ada apa dengan emosi saya?

sering banget marah tiba-tiba. mudah kesel sama sesuatu dan seseorang. banyak hal kecil yang bisa memancing rasa risih dalam diri saya. 

ponakan mainin pintu kamar lah, volume tontonan ponakan yang kegedean lah, disuruh nganter tamu yang rumahnya dikit lagi sampai di kantor lah, di telepon orang kantor padahal lagi libur lah, banyak deh. 

selasa nanti, pas masuk kantor, insyaAllah aku mau ajuin permohonan pengunduran diri saya di kantor. saya undur diri dari jabatan sebagai bendahara, bukan sebagai ASN. soalnya jadi beban banget sih jabatan itu. beban fisik dan mental. hidupku kayak nggak teratur gara-gara jadi bendahara. banyak yang menyelisihi kepercayaanku. dan saya capek menoleransi apa yang sebenarnya tidak boleh ditoleransi. saya capek membungkam hati nurani saya. berkali-kali nurani saya bilang "tidak" tapi saya ga hiraukan. saya takut, kelamaan cuekin dia, dia bakal bungkam dan males negur saya lagi. sebelum itu terjadi, saya ingin berhenti. keluar dari lingkaran mereka. menjauh dari pergaulan yang "nggak sehat" itu. 

memang masih bingung, kira-kira mereka bakal setuju atau tidak. tapi tidak disetujui pun kayaknya saya ga bakal mundur. pait-paitnya sih bakal disuruh bertahan dulu setahun ini, tapi setidaknya mereka tahu saya tidak mau ada di posisi ini lagi. "jadi tolong jangan harapkan kerja sama di lingkaran gelap itu lagi dengan saya," gitu. 

sebenernya masih bingung alasan penguat saya apa. tapi apakah memang bakal ditanya? cukup bilang "saya nggak bisa jadi bendahara lagi Pak, rasanya terlalu banyak hal yang mengorbankan hati nurani saya. saya capek memaklumi semua yang sebenarnya bertentangan dengan pemahaman saya soal mencari rezeki dan rida Allah."

apa saya kesal dengan diri saya yang terlalu lama bertahan di jurang gelap itu? kenapa ngga dari awal tahun saya ajuin? apa karena saya sempat berharap bisa bertahan setahun lagi? padahal kenyataanya, masih awal tahun udah bejibun hal yang diluar nalar.

setelah menunjukkan "taring" saya, apakah saya bakal diperlakukan berbeda? bakal disinisin? karena rasanya kayak menusuk mereka dari belakang. eh apa iya? memangnya apa salahnya berusaha keluar dari kubangan itu?

tapi, apakah jika saya bebas dari jabatan ini, jabatan baru akan lebih baik? kalau saya kembali ke jabatan saya yang lama, rasanya aman-aman saja sih. ga perlu ada urusan dengan up-up nilai, manipulasi pengadaan, apalagi menyisihkan ini-itu untuk mereka-mereka.

saya udah mikirin ini sejak 04 April, dan sepertinya itu memang bukan keputusan karena emosi sesaat. saya memang muak banget hari itu, ketika saya langsung membuat surat pengunduran diri hari itu juga. tapi saya simpan dulu, takut itu emosi sesaat dan belum bisa saya perhitungkan resikonya. tapi sekarang, setelah berhari-hari berlalu, rasanya memang saya sudah tidak bisa jadi bendahara lagi. rasanya, mundur dari jabatan itu memang yang terbaik. meski bakal ada resikonya, tapi apa yang lebih buruk dari memuat diri saya terjebak di situasi "membiasakan hal yang haram"?